Er du psykolog for din veninde?
Er det altid
dig, veninderne kommer til, når de har problemer? Så husk, at du kun
kan hjælpe dem til en vis grad. Nogle gange er du nødt til at sige fra
– for venindernes og din egen skyld
Interview - Connie kragelund af journalist
Stine Bjørk Brøndum
Din veninde har kærestesorger
Du har en grædende veninde i den anden ende af røret:
”Vi er gået fra hinanden!” Med ét er hele hendes verden, som hun
har kendt den, sunket i grus. Hun har mistet manden
i sit liv, og derfor har hun brug for dig mere end nogensinde før.
Mild
grad:
Lige efter et brud er din veninde fanget i et væld
af følelser. Hun er ked af det, og måske er hun også vred. Det
bedste, du kan gøre for hende, er bare at lytte til hende, så hun får
følelsen af, at du støtter hende. I fasen lige efter, at hun har
mistet sin kæreste, har hun nemlig brug for at komme ud med alle sine følelser.
Hvis hun bliver alt for selvmedlidende og bebrejder sig selv, at der nu
skal et ’eks’ foran ’kæresten,’ er det vigtigt, at du prøver
at begrænse hende i det. Fortæl hende, at det ikke hjælper at slå
sig selv i hovedet med, hvad hun skulle have gjort anderledes.
Høj grad:
Første fase kan vare fra en uge og op til to-tre måneder.
Når hun er ved at være igennem den, skal hun i gang med at kigge på,
hvad hun kan lære af det, der er sket. Både i forhold til måden de
gik fra hinanden på, men også af selve forholdet. Her er det vigtigt,
at du ikke kun lytter, men også begynder at stille spørgsmål. Spørg
hende, hvad hun tror, hun skulle lære af det, der er sket? Eller hvad
hun har fået ud af forholdet? Det kan hjælpe hende til at bearbejde
sorgen, og få hende til at se på, hvilken type mænd, hun involverer
sig med. Måske vælger hun de helt forkerte? Det kan tage fra et par
dage til en måneds tid for hende at formulere. Hvis du synes, det
fylder for meget, kan du foreslå hende, at I laver noget andet end at
sidde og tærske langhalm på hendes forliste forhold. Gå en lang tur
eller se en god film i biffen, så I kan snakke om noget andet. Der er
plads til begge dele.
Svær grad:
Den sidste fase kan være den sværeste. Nu skal
hun nemlig til at give helt slip på sin eks. At give slip er at sige
farvel og tage sin kærlighed tilbage. Det er også den sværeste fase
for dig, fordi du måske for alvor begynder at blive irriteret og
fristes til at skrige: ”Kom nu videre!” Men det gavner ingen af jer.
Din veninde ved godt, at hun skal videre, men hun kan ikke komme det.
Hvis hun har meget svært ved at give slip, kan du foreslå hende at søge
professionel hjælp. Det kan også være, det bare tager lang tid for
hende at komme igennem det. Så er det okay, hvis du melder klart ud, at
du har brug for, at I snakker om noget andet. Sig til hende, at du godt
ved, det fylder meget for hende, men at du har været der, så meget du
kunne, og nu har brug for, at I lader det emne ligge. En anden veninde må
tage over, for du skal også passe på, at der ikke bliver drevet
rovdrift på din omsorg.
Din veninde er i
tvivl om sit job/sin uddannelse
Alle i venindeflokken er i fuld gang med drømmeuddannelsen.
Eller også har de scoret drømmejobbet. Undtagen en. Hun ved ikke,
hvilken uddannelse hun vil have, eller hvilket job hun skal søge.
Mild grad:
Når din veninde er i tvivl, er det vigtigt at få
hende til at fortælle om, hvilke muligheder hun har. Sæt jer ned med
blok og papir, og skriv alle fordele og ulemper ned. Det er selvfølgelig
vigtigt, at hun ikke kun tænker på, hvad der er fedt lige nu og her. Når
det gælder job og uddannelse skal hun vælge noget, som hun også kan tænke
sig at beskæftige sig med i fremtiden. Måske kender I en, hvis fodspor
hun gerne vil følge i. Tag kontakt til vedkommende, og få nogle gode råd.
Hvis hendes tvivl skyldes, at hun ikke synes, der er nogen muligheder
overhovedet, kan du komme med nogle idéer, som hun kan overveje, om er
noget for hende.
Høj grad:
Er både du og din veninde havnet i en blindgyde,
kan en studievejleder hjælpe. De er inde i uddannelsessystemet, og kan
spørge ind til din venindes interesser. Er det derimod jobbet, der
volder hende problemer, skal hun tale med en karriererådgiver. En coach
er også værd at overveje.
Hvis hun har mange muligheder, men problemet er, at
hun ikke ved, hvilken vej hun skal vælge, så prøv at lægge mærke
til, hvordan hun fortæller om de forskellige ting. Det kan være, hun
er meget entusiastisk og liver helt op, når hun fortæller om det at være
sygeplejerske, mens hun bliver helt mat i udtrykket, når hun taler om
det fornuftige i at blive folkeskolelærer. Så tydeligt er det ikke
altid, men vær opmærksom på, hvor energien ligger.
Svær grad:
Hvis hun bliver ved med at synge den samme
klagesang i mange år, og hun ikke gør noget ved det, skal du lade det
ligge på hendes banehalvdel og nøjes med at lytte. For du kan ikke gøre
noget. Hvis du synes, det er for slidsomt eller drænende at blive ved
med at høre om det, må du sige: ”Vi har snakket rigtig meget om det,
og jeg synes vi skal lade det ligge, indtil der begynder at ske noget
konkret.” På den måde tvinger du hende til at tage stilling til, om
hun vil gøre noget eller lægge det bag sig. Hun må selv afgøre, om
hun vil have hjælp til det, men ikke fra dig.
Din veninde har
mindreværdskomplekser
Lige meget, hvad det handler om, har din veninde
aldrig tiltro til sig selv eller sine evner. Og udbrud som: ”Jeg dur
slet ikke til noget!”, ”I er alle sammen meget pænere/dygtigere/sjovere
end mig!” og ”Der sker kun dårlige ting for mig” fylder det meste
af jeres samtaler.
Mild grad:
Det vigtigste for din veninde er, at hun føler,
hun bliver set, hørt og forstået. Når hun føler det, og du er
oprigtigt interesseret, skaber det stor tillid imellem jer. Du kan også
prøve at spejle hende. Hvis hun siger: ”Det er så svært på mit
arbejde, min chef forbigår mig altid,” kan du svare: ”Det lyder også
som om, det er rigtig hårdt på dit arbejde.” På den måde viser du
hende, at du ser det fra hendes side og forstår hende.
Høj grad:
I første omgang hjælper det din veninde, at du hører
og forstår hende. Men hvis du bare bliver ved med at lytte, bliver du
til sidst selv helt drænet for energi og værre endnu: også for lysten
til at være sammen med hende. Fortæl hende, at du godt ved, at det
nogle gange er svært at være hende, men at det også er vigtigt, at
hun tager ansvar for sit liv. I stedet for at sidde og køre rundt i alt
det, hun ikke kan og ikke er god til, skal hun se på, hvilke muligheder
hun har. Der kan du hjælpe hende ved at tage udgangspunkt i konkrete
situationer og sige: ”Da du holdte fest sidste måned, var det en stor
succes. Du har mange venner.” Eller: ”Da du havde den blå kjole på
sidste weekend, vendte alle fyrene sig om efter dig. Du er smuk.” Det
tager lang tid for hende at ændre sin indstilling til sig selv, men ved
at nævne positive eksempler for hende, kan du hjælpe hende på vej.
Svær grad:
Når du har hørt og forstået din veninde og også
har spurgt ind til, hvordan hun kan ændre sit mønster, kan du ikke gøre
mere. Hvis hun bliver ved med at læsse af og fortælle om alt det, hun
ikke kan finde ud af, er du nødt til at foreslå hende at få
professionel hjælp.
Sig: ”Jeg holder meget af dig, og det er hårdt
for mig at se, du har det sådan her. Og når jeg har det sådan,
hvordan er det så ikke at være dig? Du er jo sammen med dig hele
tiden. Så giv dig selv den her chance for at få det godt.” Det er
vigtigt, at du får hende til at forstå, at det ikke er, fordi du ikke
vil hende. Tværtimod er det, fordi du vil hende det godt og under hende
et godt liv.
Din veninde er altid
negativ
Hvad enten det handler om hendes job, hendes kæreste
eller den kjole, hun lige har købt, så er indgangsvinklen altid
negativ: Jobbet er stressende, kæresten er kedelig og den nye kjole
strammer.
Er der ikke umiddelbart noget at sætte fingeren på,
skal hun nok finde det alligevel.
Mild grad:
Negativitet dræner al energi, og det gør det lige
med det samme. Så når din veninde går i negativ-mode er det en god idé
at spørge hende, hvad hun tror, roden til hendes sortsyn er. Er hun
frustreret, ked af det, eller er det bare en dårlig vane? Hvis hun har
siddet og fortalt en masse dårligt om en af sine andre veninder, kan du
spejle hende og sige: ”Det lyder som om, du er meget vred på
hende,” i stedet for at give hende ret og tale hende efter munden. Ved
at du fortæller hende, at de ting hun siger, får det til at lyde sådan,
bliver hun måske klar over, at hun i virkeligheden er
vred. På den måde kan du hjælpe hende med at tage sin vrede til
sig. Og det er netop det, der er svært for mange mennesker.
Høj grad:
Hvis hun bliver ved med at opfylde al sin taletid
med negativitet, kan du begynde at sige: ”Det var så den negative
version. Hvad er den positive?” Hvis du føler, det negative fylder
mest, er det vigtigt at du får fortalt hende, at det dræner dig. Gør
hende opmærksom på det hver gang, hun er negativ og prøv at få hende
til at stoppe det. Man kan mange gange komme langt ved at blive gjort
opmærksom på det. I kan for eksempel aftale, at hver gang hun bliver
negativ, bruger du et stop-ord som ”rød zone.” Hvis
hun gerne vil, men ikke kan stoppe sin negativitet, kan du foreslå
hende professionel hjælp. Ellers risikerer hun, at venner og familie trækker
sig, - og det skulle jo helst ikke ske, vel?
Svær grad: Hvis
du tager en snak med hende om at stoppe negativiteten risikerer du, at
hun føler sig angrebet og bliver rigtig vred. Nogle mennesker vil ikke
stoppe det negative og bliver meget sure, hvis man bringer det på bane.
Måske føler de sig svigtet over, at de ikke bliver lyttet til. Hvis
hun ikke vil snakke om det, og der ikke sker nogen ændringer, er du nødt
til at begrænse jeres samvær. Ikke fordi, du skal bryde kontakten, men
I kan halvere jeres møder. På den måde viser du hende, at hendes opførsel
har konsekvenser for jeres venskab. Og samtidig er det sundt at lægge
en distance, så du ikke bliver smittet med sortsynet.
Eksperten:
Connie Kragelund er psykoterapeut med egen praksis
gennem 16 år. Hun holder kurser om blandt andet kærlighed, selvværd
og singleliv. Læs mere på selv-tillid.dk
Derfor kan
du hjælpe for meget:
- VÆR
OPMÆRKSOM: Hvis det altid er dig, veninderne bruger til at læsse af,
kan du opleve at blive drænet, og så har du mindre energi til dit eget
liv.
- HUSK DIG SELV: Dine grænser bliver overskredet
og du glemmer dig selv.
- TOMMELFINGERREGLEN: Hvis du er i tvivl om, om du
hjælper for meget, kan du bruge den tommelfingerregel, at når du
bliver irriteret og træt, så skal du til at sige stop.
- MÆRK EFTER: Der er ingen regler for, hvornår du
skal stoppe med at hjælpe. Det er forskelligt fra person til person,
hvor meget man kan kapere. Så mærk efter i dig selv.
- DET ER OKAY: Husk: Du er ikke en dårlig veninde,
fordi du ikke altid har overskud til at hjælpe. Bare du siger det på
en ordentlig måde.
Hjælper du
for meget?
Kan du svare
ja til mere end tre af disse udsagn, hjælper du sikkert for meget, og
er i farezonen for at glemme dig selv:
-
Jeg er meget træt, når jeg har været på sammen med min
veninde.
-
Jeg kan godt finde på at lyve om, at jeg skal noget andet, når
hun spørger, om vi skal ses i weekenden.
-
Jeg lader telefonen ringe, når jeg kan se, at det er min
veninde, der ringer.
-
Jeg er begyndt at tale dårligt om min veninde til mine andre
veninder.
-
Jeg kan finde på at aflyse vores aftale samme dag, som vi skal
ses, fordi jeg ikke orker det.
-
Jeg har først energi til at være sammen med andre mennesker
igen, når der er gået flere dage efter, jeg har set min veninde.
