Kærlighedens
konflikter
Det danske parforhold knirker. Det kan man vist
godt hævde, når man ser på statistikken: 40% af de danske ægteskaber
ender i skilsmisse – og hvert tredje danske barn må se sine forældre
forlade hinanden. Connie Kragelunde er parterapeut og har stor erfaring
i at hjælpe par i gennem kriser.
At søge
’lykken’
- Vi stiller større krav til parforholdet, end
vores forældre og bedsteforældre gjorde. Det er der vist ikke tvivl
om. Og hvor det i ’gamle dage’ i høj grad handlede om økonomi, så
er parforholdet jo i dag baseret på følelser og det seksuelle, siger
Connie Kragelund, da Linien besøger hende i hende terapi på Lyngby
Hovedgade nord for København.
Connie er oprindeligt uddannet dyrlæge, men har
siden taget den 5årige uddannelse som gestaltterapeut og suppleret den
med en 2-årig uddannelse som dybdeterapeut. Siden 1992 har hun arbejdet
udelukkende med terapi – både for par og enkeltpersoner.
- Som 25-årig fik jeg en dejlig kæreste og blev
gift, og der blev jeg virkelig optaget af at finde ud af, hvordan man
kunne få et parforhold til at lykkes og blive ved med at være dejligt
og berigende, fortæller hun.
Det var samtidig anstødsstenen til, at Connie
engagerede sig professionelt i parterapien og som sådan har hun siden
1996 hjulpet mange par til klarhed om deres muligheder og liv.
Det pressede
menneske
Der er mange grunde til, at mange i dag har ondt i
parforholdet. Vi er mere pressede i hverdagen – ikke bare fordi vi
arbejder mere, men også fordi vi stiller stadigt stigende krav til os
selv: Vi skal følge med i en stigende informationsstrøm. Vi vil skabe
perfekte rammer i vores hjem – og gøre det selv. Og vi skal have råd
til det hele – rejser, biler, modetøj osv.
Det er derfor ikke overraskende, at mange føler
sig pressede som mennesker, men kunne netop parforholdet ikke være den
base, der kunne hjælpe os med at klare presset, spørger vi Connie.
- Jamen det kan parforholdet da også være. Men
ofte er vi så udmattede, når vi endelig får tid til at dyrke
forholdet, at dette kommer til at ske foran TV. Og det er altså ikke at
være sammen, svarer hun.
- Det kræver tid at ’falde ned’ – så man
kan dyrke hinanden - efter en stresset dag, som jo for manges
vedkommende også indeholder små børn. Mange par sætter simpelthen
deres forhold på ’hold’ i en periode, hvor børnene fylder meget. Når
børnene så bliver store, kan man så opleve, at man skal til at
’genopfinde’ forholdet. Og det er ikke altid lige let, fortæller
hun.
Utroskab,
huslige pligter og mangel på tid
Hvad er det så, der er den direkte grund til, at
par oplever så stor en konflikt, at de søger hjælp hos Connie?
- Det er jo selvfølgelig mange forskellige ting,
men de tre klassiske grunde er utroskab, trælse konflikter om
dagligdagen og manglen på tid og energi til at være sammen. Det sidste
kan også oversættes med oplevelsen af manglende nærhed til hinanden
– og for lidt sex, svarer hun.
Utroskaben er naturligt den mest dramatiske årsag,
fordi den indebærer stor vrede og/eller ’ked-af-det’-hed. Der er en
part, der er den forsmåede, og en der bærer skylden.
- Her gælder det som regel om at få slukket den
brand, som utroskaben har tændt. Den forsmåede skal have lov til at
komme af med sin vrede, stille alle spørgsmålene – også om de mest
intime detaljer, hvis det er det, der er brug for -
og i det hele taget få luft for sin vrede. Når den forsmåede
er meget ked af det – og ikke vred – er det ofte en længere og sværere
proces, fortæller Connie.
Ofte er det den forsmåede, vi til dels med rette
synes det er synd for. Men man skal ikke tage fejl af, at det ofte også
er hårdt at være den, der har været utro, i denne
bearbejdningsperiode. Det kan tage tid før partnerens vrede og/eller
sorg er bearbejdet, men på et tidspunkt må den dog lukkes, ellers
slides forholdet helt op, og
herefter skal tilliden bygges op igen. Det tager også tid.
- Vi betragter tit utroskab som en meget bevidst og
overvejet handling, men det er det sjældent. Det sker oftest som følge
af problemer i parforholdet, der får den ene part til at rette energien
andre steder hen – og dermed bliver mere åben overfor en
forelskelse/fascination, forklarer hun.
Genfind
gnisten
At konflikter om dagligdagen er en væsentlig årsag
til, at par kommer i krise og søger hjælp, forekommer umiddelbart
overraskende. Den slags skulle man tro, man kunne tale fornuftigt og
rationelt om uden terapeut-assistance.
- Men der der ligger ofte nogle andre ting bag
denne konflikt. Det er jo typisk kvinden, der er utilfreds med mandens
indsats i hjemmet, og meget tit ligger der noget andet bag konflikten.
Det kan være, at hun føler sig alene eller uelsket p.g.a. manglende følelsesmæssig
nærhed, og han oplever at være afvist og uelsket p.g.a. manglende
engageret sex. Disse følelser forstærkes ved svigt eller ubearbejdet
sorg fra barndommen. Typisk vil den måde, parret hjemme snakker om
disse ting, så udvikle sig destruktiv. Hun bebrejder ham. Han
genoplever sin mor, der peger på hans sure sokker. Det bliver
destruktivt og kommer til at gå ud over resten af parrets samliv, fortæller
Connie.
Hun forsøger i disse situationer først og
fremmest at få parret til at tale konstruktivt om arbejdsdelingen, så
det kan ryddes af vejen og man kan komme ind til de mere alvorlige
problemer:
- Manglende nærhed og seksuelt samvær. Mange
oplever, at gnisten i deres forhold er slukket. Delingen af de huslige
pligter kan være en gnist-slukker, men der er mange andre. Vi har talt
om børnene, som kræver megen tid og energi. Arbejdet og det almindelig
pres i hverdagen. Gnist-slukkere kan der være nok af. Til gengæld har
det fleste glemt, hvad der kunne tænde gnisterne, og det er ofte min
opgave at få parret til at fokusere på at genfinde gnist-tænderne,
siger hun.
Konservative
forhold
Det handler – helt banalt – ofte om a få/tage
sig den tid, det kræver at tale og være ordentlig sammen. Tale om
hinandens drømme, ønsker og længsler. Connie fortæller, at et
menneske i et parforhold ofte udvikler sig og får andre og nye ønsker
og drømme, uden at partneren får det at vide - fordi man glemmer at være
nysgerrige overfor hinanden og tale rigtigt sammen.
- Forhold er mere konservative end de mennesker,
der er i dem. Du kender det fra situationer, hvor du møder gamle
skolekammerater: I løbet af kort tid handler I alle, som I gjorde for
14 år siden. Sådan kan det også være med parforhold – og så gælder
det om at genfinde forelskelsens nysgerrighed, siger hun.
”At tale ordentligt sammen” er at tale om
hinandens ønsker, behov, drømme og fantasier. Vi skal give os selv som
par lov til at lege med mulighederne og drømmene. De fleste af os kan
sagtens finde ud af at tale om alle problemerne og alt det, der ikke er
som vi synes det skal være, men mange har ifølge Connie svært ved at
tale og drømme konstruktivt sammen.
- En af de hjemmeopgaver, jeg giver parrene, er at
lave en 3-spaltet liste, der indeholder deres frustrationer, de tilhørende
behov, som ikke bliver dækket, og sidst men ikke mindst et eller flere
ønsker i forhold til hvert behov, der ikke dækkes. Fidusen er så kun
at tale om ønskerne og ikke frustrationerne, fortæller hun og fortsætter:
En vigtig pointe er også, at ønskerne ikke kan være mere forpligtende
end en ønskeseddel til jul.
Terapi eller
pædagogik
Selvom det at gå i (par)terapi er blevet meget
mere almindeligt med tiden, og på trods af, at omkring 80-90% af de
par, der kommer til Connie Kragelund for at få hjælp, rent faktisk
genfinder gnisten og kommer styrket ud af konflikten, så er det stadig
svært for mange at søge hjælp hos en terapeut.
- Det sværeste er nok at tage telefonen og lave en
aftale. Når parret først er her, er det kun de færreste, der oplever
situationen som ubehagelig eller akavet, forklarer hun.
- Parterapi ligger sådan lidt mellem terapi, hvor
man arbejder i dybden med følelserne, og pædagogikken, som i højere
grad handler om at lære og tilegne sig ny indsigt og handlemåder.
Derfor opleves parterapien da heller ikke så ”slemt” – heller
ikke af mennesker, som måske normalt ikke ville røre ved en
psykoterapeut med en ilddrager, griner hun.
Der
kommer da også mange par, som ikke nødvendigvis befinder sig i en
konflikt, men som bare gerne vil have hjælp til at komme videre – og
måske forebygge, at de kommer ud i en konflikt. Og Connie Kragelund
oplever da også stor søgning på sine to årlige kærestekurser, som
er specielt henvendt til mennesker, der gerne vil finde en partner, men
har svært ved det.
- Når man har svært ved at finde en kæreste,
skyldes det ofte, at man ikke tør åbne sig for kærligheden. Jeg ved,
at det udtryk lyder åh-så-romantisk – men det handler ganske enkelt
om, at et eller andet spænder ben for, at kærligheden lykkes, og det
er faktisk også tilfældet i mange parforhold. Jeg har f.eks. personer
på mine kærestekurser, som er i forhold, men som vil have styrket
deres evner for at give og modtage kærlighed. Det er en form for
forebyggelse af konflikter i parforholdet, fortæller hun.
